1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12 :: 13 :: 14 :: 15
16 :: 17 :: 18 :: 19 :: 20 :: 21 :: 22 :: 23 :: 24 :: 25 :: 26 :: 27 :: 28
29 :: 30 :: 31 :: 32 :: 33 :: 34 :: 35 :: 36 :: 37 :: 38 :: 39 :: 40 :: 41
42 :: 43 :: 44 :: 45 :: 46 :: 47 :: 48 :: 49 :: 50

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа
не первой молодости супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя
даже морщины на лице сгладились...

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...