1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12 :: 13 :: 14 :: 15 :: 16 :: 17 :: 18 :: 19

856. - как будет называться война между ссср и китаем?
- первая социалистическая.

857.ссср об"явил войну китаю. на следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и ссср подписал безоговорочную
капитуляцию.

858.из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".

859.украинца вызвали в кгб.
- об"ясните, почему вам регулярно присылают посылки из
израиля?
- во время войны я спрятал еврея.
- и вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? а о своем будущем вы подумали?
- да, я прячу китайца.

860.знаменитый русский певец вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- не узнаю тебя, русь!
потом оглядывается - чемоданов нет!
- узнаю тебя, русь!

861. - существует ли атомная бомба?
- нет. если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.

862. - можно ли купить бесценную вещь?
- нет, но ее можно украсть.

863. - есть ли профессиональные воры в ссср?
- нет. люди сами воруют.

864.рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- трудно, но выносим!

865. - какая страна самая богатая?
- ссср. пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

866. - будет ли воровство при коммунизме?
- нет, все разворуют при социализме.

867. - почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из ссср?
- это у них пережитки социализма в сознании.

868.чехи сначала строят, а остатки разворовывают. советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

869.советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. гость восхищается шикарной
виллой хозяина. тот подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- вижу.
- в этом все дело! на его строительстве я кое-что сэкономил.
через год румынский инженер посетил ссср и нанес ответный визит.
он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. тот
подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- нет, не вижу.
- в этом все дело!

870.богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
это сразу решает вопрос.
потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
назавтра он отправляется в мавзолей. но в этот день мавзолей
оказался закрыт. он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. часовой спрашивает:
- внутрь пройдете или вам вынести?

871. - что делать, если работать хочется?
- полежите, пройдет.

872. - когда завершится электрификация всей страны?
- когда всем станет все до лампочки.

873.одесский жлоб появился в порту. он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- эй, капитан, тебе помощник нужен?
капитан отрицательно мотает головой.
- может, тебе боцман нужен?
капитан отрицательно мотает головой.
- может, тебе рабочий палубы нужен?
капитан отрицательно мотает головой.
- твое счастье, падло, я б тебе наработал!

874. - как мы будем жить без хрущева?
- по-брежнему в хрущобах.

875.советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- да и у нас это все есть, только без перегородок!

876.вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. у вас же все окна светятся!

877.женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. она заметила и говорит:
- ну, чего уставился? голой бабы не видал?
- нужна ты мне! я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878.в уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879.в коммунальной квартире звонит телефон.
- позовите, пожалуйста, мойше.
- здесь таких нет!
снова звонок:
- позовите, пожалуйста, мишу.
- мойше! тебя к телефону!

880.в коммунальной квартире жил тихий китаец. соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

881.конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. первая
место заняла электрическая кастрюля. варят в ней на обычной
газовой плите. но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

882.об"явление 1953 года: "меняю одну комнату в центре москвы на
две в разных районах. ленин".

883. - какие решения принял хх11 с"езд партии по жилищному
вопросу?
- была увеличена жилплощадь ленину.

884. - чего не успел хрущев в жилищном строительстве?
- не успел сделать уборную проходной, об"единить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.

885.на конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886.друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. гость засиделся за полночь. хозяин стал ему показывать
квартиру.
- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- это говорящие часы.
- ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
- два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

887.комиссия принимает новый дом. проверяют звукопроводность. два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- коля! ты меня слышишь?
- дурак, я тебя вижу.

888.об"явление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

889.жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. секретарь парткома вызвал мужа и требует
об"яснений.
- прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно
говорит секретарь.

890. - можно ли сесть голой задницей на ежа?
- можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

891.вот как вовочка творчески переработал известный детский
стишок:
а у нас в квартире кошка
родила троих котят.
котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

- вовочка, но почему только двое хотят?
- а один уже прозрел!

892.бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но
никому не дал больше двух. так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. если он честный и партийный, то он не умный.
а если он умный и партийный, то он нечестный.

893. - для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!

894. - нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. - вступлю в кп!
- ты хочешь сказать, в кпсс?
- нет, в сс я уже был!

896.колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. на партбюро обсуждают кандидатуры. манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. дунька не годится - не
повышает свой политический уровень. остановились на тете паше -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

897.плакат в кабинете брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".

898. - почему долго не проводили чистку партии?
- чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.рабинович заявляет перед боем:
- если погибну, считайте меня коммунистом! а если нет, так
нет!

900. - что нужно еврею для вступления в партию?
- рекомендации от двух арабов.

901. - вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- за ошибку в кроссворде. общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "континент".
- и что же тут такого?
- оказывается, есть еще "коммунист"!

902. - что такое акселерация?
- то, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!

903. - что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- это хозяева страны!
- а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- а это слуги народа!

904. - где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
- первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная
дорога.

905.советская рабочая делегация в америке.
- это чей завод?
- форда.
- а чьи это автомобили стоят?
- рабочих.
американская рабочая делегация в ссср.
- чей это завод?
- он принадлежит рабочим.
- а чей это автомобиль стоит?
- директора завода.