1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12 :: 13 :: 14 :: 15 :: 16 :: 17 :: 18 :: 19

451.после лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
луне?" был задан вопрос:
- а когда можно будет проводить отпуск в швейцарии?

452.советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- воздухом свободы подышать захотелось! - об"ясняет он.

453. - существует ли перлюстрация писем в ссср?
- нет. но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

454. - что такое свобода?
- тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

455.депутат верховного совета ссср вернулся с сессии. жена подает
ему обед.
- будешь есть борщ на первое?
муж молча поднимает руку.
- будешь есть жаркое на второе?
муж молча поднимает руку.
- стаканчик водочки?
муж бурно аплодирует.

456.рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
- извините, меня просили вам передать, что советская власть
- самая лучшая в мире. извините за беспокойство, до свидания.

457. - как ты относишься к советской власти?
- как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко
обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. а в общем -
привык!

458. - за что был снят подгорный?
- за комплимент брежневу в день его рождения: "леонид
ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть
в шестьдесят!"

459. - какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.рабочего сидорова вызвали в партком завода:
- товарищ сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали советскую власть?
- я?! да на х... она мне сдалась!

461.армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт?
армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен
длинный.

462.еврей об"ясняет в овире, что две причины заставляют его
поехать в израиль:
- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!"
- чего же вам бояться? советская власть никогда не кончится!
- вот, вот! это и есть вторая причина.

463.первый день после конца советской власти. человек подходит к
газетному киоску:
- дайте "правду".
- нет советских газет, - отвечает киоскер.
- почему?
- советская власть кончилась.
человек отходит и снова возвращается.
- дайте "правду".
- я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- почему?
- советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- ах, повторяйте, повторяйте...

464.американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
- у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
- у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -
когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и
притащило обратно в порт. оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
- а у нас один в лифт свалился. сам - вдребезги, а галоши
целы.

465.конкурс на лучшую книгу о слонах. немцы представили
капитальный труд в трех томах "введение в науку о слонах".
американы - покетбук: "что должен знать средний американец о
слонах". евреи - "слоны и еврейский вопрос". болгары -
"болгарский слон - младший брат советского слона". русские -
"россия - родина слонов" и "советский слон - самый сознательный в
мире".

466.колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467.из первомайских призывов цк кпсс: "советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!"

468. - мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! -
говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает
та.

469. - рабинович, вам нравится гимн советского союза?
- хорош гимн, слов нет!

470. - рабинович, как вам понравился хх11 с"езд?
- это который кончился выносом тела?

471.репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- а ты когда садился в неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

472. - что стало бы с ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- от него остался бы санкт-петербург.

473.репродуктор в самолете:
- товарищи пассажиры! вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! полностью автоматизированный лайнер
"аэрофлота" совершает рейс по маршруту ленинград - москва.
высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. вся бортовая аппаратура работает нормально...ботает
нормально...ботает нормально...ботает нормально...

474.хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. оттуда
пришел ответ: "господин хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено".

475.самая сексуальная пластинка: речь брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

476. - какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- кремль.

477. - за чем очередь?
- за немецкими унитазами.
трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
в ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

478. - за что спичечная фабрика имени пупкина была награждена
орденом ленина?
- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь военный завод.

479. - что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- новая советская машина для толкания в жопу.

480.на собрании председатель колхоза говорит, как много дала
советская власть простым людям:
-посмотрите на марью петровну - она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. посмотрите на пелагею
федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. посмотрите на степана митрофаныча - был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

481. - есть ли в ссср бедняки?
- есть. это те, у кого нет ничего своего. квартира -
государственная, дача - государственная, машина -
государственная.

482.мать брежнева навестила сына в москве. увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

483.гельмут шмидт, жискар д"эстен и брежнев хвалятся дорогими
подарками. шмидт показывает изящную табакерку с надписью
"дорогому гельмуту от любящей жены". д"эстен - оригинальную
трубку с надписью "дорогому жискару от француженки- патриотки".
брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом.
надпись: "дорогому графу уварову от великого князя сергея
александровича".

484. - какой тезис ленина иллюстрирует собой министр культуры
фурцева?
- ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять
государством".

485.перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
петрову приказали покрасить ракету. он не доставал до носа
вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. он
закинул ведерко с краской на нос ракеты. краска стекла вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у петрова прибывший
министр, указывая на ведерко.
- синхрофазотрон!
- вижу, что синхрофазотрон. почему не покрашен?

486. - как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил брежнев у косыгина.
- кутузов.
- а английского одноглазого адмирала?
- нельсон.
- а как зовут этого одноглазого еврея?
- даян.
- а почему у нас маршал гречко до сих пор с двумя глазами?

487.запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.председатель на вечере 8 марта:
- девушки - направо, дамы - налево!
- а если я б...?
- попрошу в президиум!

489.чапаев переплывает урал. гребет одной рукой. ординарец петька
плывет рядом.
- василий иваныч, брось чемодан!
- не могу, петька, там карты штаба дивизии. две колоды.

490.петька вытащил чапаева из реки урал и делает ему
искусственное дыхание. вода из василия иваныча все хлещет и
хлещет. под"езжает казачий раз"езд. есаул советует:
- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь урал перекачаешь!

491. - василий иваныч, гольфстрим замерз!
- сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. - гляди, василий иваныч, белые пиво с раками жрут!
- да не, петька, это у них морды такие!

493.красные и белые на позициях. через расположение белых едет
телега. на ней крестьянка. белые задерживают. крестьянка
об"ясняет, что едет в соседнее село. пропустили. телега прибывает
в расположение красных и под"езжает к штабу. навстречу выходит
фурманов. крестьянка снимает косынку.
- петька! - восхищенно кричит фурманов. - ай да
замаскировался!
- я-то что, - скромно говорит петька, - распрягите василия
иваныча!

494. - не приняли меня в университет, василий иваныч, на истории
срезался. спросили меня, кто такой цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- моя вина, петька. когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

495.чапаев ездил поступать в военную академию.
- василий иваныч, все сдал?
- нет, не все, петька. кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

496.на вступительном экзамене по математике в военную академию
василий иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. и вот он плачет, а саблю точит!

497.на устном экзамене в комакадемии чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. василий иваныч смущенно молчит.
котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- манда-ты!
- а ты, григорий иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

498. - ну и дуб же ты, василий иваныч!
- да, крепок я еще, петька!

499. - ну и грязные же у тебя ноги, василий иваныч, даже грязней
моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, петька!

500.в бане петька трет спину чапаеву:
- василий иваныч, майка показалась!