1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12 :: 13 :: 14 :: 15 :: 16 :: 17 :: 18 :: 19

906.нина петровна хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- с тех пор, как тебя сняли, никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.каждая говяжья туша идет в пищу народу. для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в
геометрической. отстрел же последних давно не производится.

909.медведь в ресторане требует коньяк и балык. официант говорит,
что есть только водка и селедка. медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно
сервированным столом. он уплетает балык и запивает коньяком.
- для этого нашлось, а для меня нет? да ты знаешь, кто я? я
- топтыгин!
- а он косыгин!

910. - что такое черная икра?
- вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

911. - может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- да. это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

912.плакат на здании обкома: "кто у нас не работает, то не ест!"

913. - у нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- а у нас? - спрашивают из зала.

914. - какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915.в бакалее:
- дайте мне руководящую селедку!
- какую такую "руководящую"?
- а вон ту - жирную, толстую, без головы!

916.один написал на заборе "хрущев - дурак". ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. к тому времени, когда хрущев
вернулся из англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - что будет основной пищей при коммунизме?
- фурцированные хрущи.

918. - дядя во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
ворошилову, - передайте привет тете фу и дяде хрю!

919.хрущев посетил свиноферму. редакция правды обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. отвергаются варианты "товарищ хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища хрущева". окончательный вариант подписи:
"третий слева - товарищ хрущев".

920.хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- а это что за синяя уродина?
- это "обнаженная" фалька.
- обнаженная валька? да кто ж на такую вальку захочет
залезть? а это что за жопа с ушами?
- это... это... это зеркало, никита сергеевич!

921.загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что
это такое? хрущев.

922. - какой самый дорогой деликатес?
- мозги наших руводителей. представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. - доброе утро, леонид ильич! - говорит солнце брежневу
утром.
- здравствуй, солнышко! - отвечает брежнев.
- добрый день, леонид ильич - говорит солнце брежневу днем.
- добрый день, солнышко! - отвечает брежнев.
- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает брежнев вечером.
- пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- можно, но по частям. верхнюю часть - в программе "в мире
животных", а нижнюю - в программе "очевидное - невероятное".

925. - почему черненко выступает перед тремя микрофонами?
- за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

926. - какая разница между бедой и катастрофой?
- допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. это
беда, но не катастрофа. а теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. это катастрофа, но не
беда.

927. - что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
- тогда бы они производили не мед, а говно!

928.основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.

929.риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - почему советские милиционеры ходят тройками?
- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

931.в тюремной камере:
- за что сидишь?
- рассказал анекдот.
- а ты?
- слушал анекдот.
- а ты?
- за лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду
домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно,
думаю, завтра утром успеется. ночью забрали!

932.рабинович смотрит в зеркало:
- один из нас определенно стукач!

933.брежнев - косыгину:
- андропов-то, оказывается, стукач!

934.перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
- какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- вы что, американских машин никогда не видели?
- видел! но вас первый раз вижу!

935. - можно ли купить честного человека?
- купить нельзя, но продать можно!

936.табличка на дверях кгб: "без стука не входить".

937. - что это ты все пишешь, петька?
- оперу пишу, василий иваныч.
- а про меня там будет?
- а вот опер вызовет, василий иваныч, - узнаешь!

938.тост. в камеру втолкнули новенького.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи!
он рассказывает. на него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи!
он рассказывает... и т.д.
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

939.идет алкаш по берегу. видит - выбросило на берег золотую
рыбку. лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- дай кружку пива на опохмел!
появляется кружка пива. алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- вот и таранька есть!

940. - не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.через полчаса наступит новый год. по опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. они натыкаются на
блюющего пьяного.
- вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! а у
тебя все в последнюю минуту!

942.рано утром женщины спешат на фабрику. в помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

943.прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- как вам не стыдно! посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. офицер все равно не колется и петька предлагает чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- ну и изверг ты, петька!

945. - в какой стадии находится борьба с пьянством?
- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение
спиртного через задний проход". диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947.(для математиков) что такое производная пьянка? это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. а что
такое существенная пьянка? это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

948. - что такое пол-литра на троих по-африкански?
- двое пьют, третьим закусывают.

949. - какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- не, это они из горла пьют!

951.по уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

952.интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
вскоре он загрязнился. она выстирала его и повесила сушить. а он
простудился и умер.

953. отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. был задан вопрос:
- что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
- демонстранты протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим
патриотам синявскосу и даниэлису!"

954.женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир"
толстого.
- зачем? ведь можно купить в магазине! - удивляется
машинистка.
- да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.московский телефонный разговор:
- вы пирог уже доели?
- доедаем.
- когда доедите, отдайте володе.